22:28 

lock Доступ к записи ограничен

Eneada
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:10 

Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин). Часть 2

Ягуся
Стоматолог ОблоОзорно!
© Читать почти в принудительном порядке!
> >
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
читать дальше

@музыка: "Детство, детство, ты куда..."

@настроение: 

17:45 

lock Доступ к записи ограничен

Алекс
never be the same
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:53 

Как выучить географию, не выходя из квартиры.

Дитя-невидимка
Милый мой, действительность не лечится.
Заражаюсь позитивом. Итак:

Гардероб.
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли.
Антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тещи.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖOПА - война обеспечена.

Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то "пидoра - лица нетрадиционной сексуальной ориентации - сы".

Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего - сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург? А где он? Да фиг его знает, где он!?

Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Мне особенно про кота понравилось... действительно :) Только на халяву он не ест... при мне он вообще не ест... ибо я его не кормлю ;-) Единственная, пожалую, обязанность, от которой я открестилась раз и навсегда

14:25 

Доступ к записи ограничен

pierrot*
lumos maxima
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:48 

lock Доступ к записи ограничен

Naisica
Я пишаюсь тим, що українка!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:39 

Доступ к записи ограничен

Shanita
Нашел соринку в чужом глазу, покажи всем!)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:10 

Памятка!

Tsuzuki Kazutaka
Какое зло прячется в отражении твоей души...
Прошустрил Википедию...
Дни Рождения!

ГХ

1. Кейта Ито - 5 мая
2. Тетсуя Нива - 15 августа
3. Хидеаки Накаджима - 19 ноября
4. Каору Сайонджи - 14 февраля
5. Оми Шичио - 7 сентября
6. Юкихико Норосе - 12 декабря
7. Коджи Шиномийа - 1 января
8. Шунзуке Таки - 1 апреля
9. Такуто Иваи - 3 марта
10. Сатоши Юмино - 20 июля
11. Казуки Эндо - 9 июня


Блич

1 января: Шихоин Йоруичи
14 января: Кучики Рукия
21 января: Ямамото Генрюсай Шигекуни (1)
30 января: Куроцучи Маюри (12)
31 января: Кучики Бьякуя (6)

11 февраля: Сой Фонг (2)
12 февраля: Кусаджиши Ячиру (л.11)
29 февраля: Yasochika Iemura (3.4)

27 марта: Кира Изуру (л.3)
30 марта: Nemu Kurotsuchi (л.12)


1 апреля: Hanatarō Yamada (7.4)
14 апреля: Harunobu Ogidō (8.4)
7 апреля: Садо Ясутора (Чад)
21 апреля: Унохана Рецу (4)

5 мая: Омаэда Марэчийо (л.2)
6 мая: Куросаки Юзу
29 мая: Айзен Соске (5)

3 июня: Хинамори Момо (л.5)
9 июня: Куросаки Масаки

7 июля: Исэ Нанао (л.8)
8 июля: Tatsufusa Enjōji (3.8)
11 июля: Кёраку Шунсуй (8)
15 июля: Куросаки Ичиго
17 июля: Арисава Татсуки
18 июля: Иба Тэцузаэмон (л.7)


2 августа: Котецу Исанэ (л.4)
14 августа: Хисаги Шухэй (л.9)
23 августа: Комамура Саджин (7)
31 августа: Абараи Ренджи (л.6)

3 сентября: Иноуэ Орихимэ
10 сентября: Ичимару Гин (3)
19 сентября: Аясегава Юмичика
22 сентября: Котецу Кийонэ
29 сентября: Мацумото Рангику (л.10)

15 октября: Шиба Гандзю
27 октября: Шиба Кайен (л.13)

4 ноября: Сасакибе Шоуджиро (л.1)
6 ноября: Ишида Урюу
9 ноября: Мадарамэ Иккаку
13 ноября: Тосэн Канамэ (9)
19 ноября: Зараки Кенпачи (11)

10 декабря: Kurosaki Isshin
20 декабря: Хицугая Тоширо (10)
21 декабря: Укитакэ Джуширо (13)
30 декабря: Кон
31 декабря: Урахара Кискэ

15:12 

очень рекомендую дочитать до конца

Мама купила мне велосипед.
Я прыгал вокруг нее как ребенок.
Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы — ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
читать дальше

@настроение: ...........

07:43 

Это про всех про нас.

Ягуся
Стоматолог ОблоОзорно!
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате. 4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним. 8.Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе. 9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - ) 10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует. 13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь
этого!
©

@настроение: 

11:16 

Доступ к записи ограничен

Oswenzim21
Тургеневканахъ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:43 

lock Доступ к записи ограничен

Eneada
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:27 

Доступ к записи ограничен

webca
Web Coeur
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:54 

Доступ к записи ограничен

webca
Web Coeur
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:27 

Термометр...)))

Sole Fire
I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
:lol2: Украла у Вив-самы.
Ну, ржачь, что ж еще!

+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0'С Вода замерзает.
-5'С Французские машины не заводятся.
-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
-35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60'С Белые медведи двинулись на юг.
-70'С Ад замерз.
-80'С Юристы положили руки в собственные карманы.

И другой вариант:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+16 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

@настроение: ваххх!

22:46 

Футбол. Перлы. ЛОЛ.

Sole Fire
I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Футбол жжот!!! Нет, жгут перлы комментаторов!
:lol: :lol: :lol:

* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
ржать дальше

@настроение: подпаркетменялол!!!

12:37 

lock Доступ к записи ограничен

!!! Escada !!!
I feel so fine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:20 

Доступ к записи ограничен

/hvka\
молодость - не ошибка, старость - не заслуга.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:49 

Lorenzo
Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"
презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы " Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
читать дальше

16:36 

Попытка создания аудиодрамы

Jupiter-TM
helen267
Попытка создания аудиодрамы.
Фандом: ККМ
Действующие лица:
Гвендаль
Гюнтер
Юури
Вольфрам
Аниссина
Шерри-сама
Рейтинг: детский
Жанр: стебный

Выходит насупленный Гвендаль. Навстречу ему сияющий Вольфрам.
Вольфрам: Чего такой насупленный, братишка?
Гвендаль: Отрабатываю образ сурового, могучего парня с не сложившейся личной жизнью.
Вольфрам: А как же Гюнтер?
Гвендаль: Нисимура Дзюндзи запретил. Говорит – сериал с детским рейтингом, агнстуй и дальше на почве фрустации. А ты чего сияешь?
Вольфрам: А мне везет, я уже обсудил с мамой Юрочки мое свадебное платье, так что у меня большие планы…
Гвендаль: А как же Конрад? У него ж с Его Высочеством…
Вольфрам(перебивая, злорадно): Такабаяси Томо запретила! Детский сериал должен воспитывать у подрастающего поколения правильные жизненные приоритеты, вроде секс – только с мужем и только после свадьбы!
Гвендаль: То-то ты из постели будущего мужа не вылазишь…
Вольфрам: Блюду его невинность!
Гвендаль: Чего блюдешь?! Ты еще не забыл, что в этом сериале ВСЕ любят Мао. Кстати, на счет приоритетов: ничего, что муж и жена в данном конкретном случае оба мужчины?
Вольфрам(насуплено): а в личную жизнь авторши романа попрошу не лезть.
Входит грустный Гюнтер.
Гюнтер(заламывая руки): И при луне мне нет покоя! (смотрит в зал, смущенно) Ой, простите, не то шоу. Господа, вы не видели замечательного, восхитительного, потрясающего….
Вольфрам(вытаскивая меч): Щас башку отрублю!
Гюнтер(быстро): У меня дело к Его Высочеству!
Вольфрам: Знаю я твои дела! У всех в этом аниме только одно дело к моему жениху…
Гюнтер(вздыхая): А режиссер запрещает…
Входит Юури
Юури: Привет, народ! Как дела?
Гюнтер(с хентайным воплем набрасывается с объятиями на Мао): О, Ваше Высочество, я целое утро искал Вас, чтобы рассказать, как я соскучился!!!!
Вольфрам и Гюнтер переглядываются и растаскивают каждый «своего» приятеля в разные стороны. Мао облегченно вздыхает, потом спрашивает
Юури: О чем грустим, друзья?
Вольфрам(злобно): О том, что рейтинг сериала детский, да еще жанр сенен ай, вот и приходится толпе нормальных мужиков носиться за одним единственным бисененом, которого все равно на всех не хватит, даже если авторша с режиссером договорятся и повысят рейтинг этой саги.
Юури(удивленно): Это ты-то нормальный мужик? Ты на себя в зеркало-то глядел, мечта извращенца?
Гвендаль: Не уходи от темы. До каких пор мне хранить целибат? До пенсии?
Гюнтер(задумчиво): Я – канцлер великой империи. Весь этот дурдом держится только на мне. А еще загибает пальцы я красавец, прекрасный фехтовальщик, редкая умница, а в последних сериях вообще стал здорово смахивать на Сефирота. взибавет чубчик a.k.a. две прядки Сефирота Так почему я обречен из серии в серию завывать с дурным видом: «Ооооооо, Ваше Высочество!!»?
Вольфрам: Можно подумать, мне нравится спать с парнем, который сохнет по моему брату. с отвращением Да еще в этих прозрачных ночнушках с рюшами…
Юури: А я причем? Я вообще гетеросексуал, а мне если и покажут красавицу-блондинку, так только для того, чтоб обломать. Она, мол, в другого влюблена…. А я, между прочим, в самом гиперсексуальном возрасте, а мне в ванну злобного бисенена суют или будущую тещу… так моя сексуальная жизнь может закончиться даже не начавшись.
Гвендаль: Ну, кто виноват, мы все знаем. Делать-то что? Хочу предупредить, что слухи о съемках третьего сезона могут оказаться небеспочвенными.
Гюнтер: Учитывая содержание романа, нам поможет только чудо.
Входит Аниссина
Аниссина: Чудес не бывает! Только технический прогресс поможет вам!
Все(хором, хлопнув ладонью себя по лбу): О, нееет!
Аниссина(становится между Гвендалем и Гюнтером, смотрит на Гвендаля): Спокойно! Мое нынешнее изобретение не требует привязывания к стулу кожаными ремнями…
Гвендаль(в сторону): Слава Мао!
Аниссина(поворачивается к Гюнтеру): …или принятия холодной ванны в голом виде с деревянной игрушкой вместо уточки…
Гюнтер ежится и поплотнее запахивается в плащ
Аниссина: прошу любить и жаловать – самоходная, высокопрочная коробка исполнения желаний! Сходство с секретным оружием мадзоку только внешнее!
Появляется квадратная коробка подозрительного вида
Юури(наивно): Аниссина, а зачем ты придумала коробку исполнения желаний?
Аниссина: Мне… кхм-цать лет, а я занимаюсь сексом только со своими изобретениями. Сколько еще женщина может терпеть?
Гюнтер, Вольфрам и Юури понимающе кивают
Гюнтер: Но неужели ты не смогла найти себе приличного мужика для секса?
Аниссина(злобно): А ты себя в зеркало видел?! А Вольфрама с Юури? Да? Тогда какого черта задаешь глупые вопросы?!!!
Гвендаль: Господа-господа! Не возбуждайтесь! Режиссер никогда не разрешит…
Аниссина: А вот это я беру на себя! Не родился еще тот мужчина, который сможет меня победить!!!
Достает сотовый и набирает номер
Гюнтер(Гвендалю): А вот интересно, она применит свой коронный аргумент закоренелой феминстки?
Все испуганно прикрывают «причинное» место, а.к.а футболисты перед пенальти
Аниссина(в телефон): Господин Нисимура? Тут предложение поступило, добавить в сериал нового персонажа – роскошную грудастую блондинку с длинными ногами и тонкой талией… Ну почему сразу хентай? Давайте врежем юри в этой дыре!.. Что? Ой, я вас умоляю, ЭТИ дети… И что рейтинг?... да это ЯПОНСКОЕ телевидение само по себе тот еще хентай!... Ну хорошо-хорошо… Пусть она хотя бы просто ходит везде…
Юури: с большой грудью!
Гюнтер: В коже!
Гвендаль: С хлыстом!
Вольфрам: На шпильках!
Аниссина: для поднятия рейтинга и привлечения мужской целевой аудитории… Да? Можно?!!!
Убирает телефон
Аниссина: Нам разрешили! Коробка, работай!
Раздаются фанфары. Коробка не шевелится
Аниссина(зобно пинает коробку): Не работает, опять ничего не работает. И кто дал мне русскую фамилию? Ни одно из изобретений нормально не работает!!
Снова звучат фанфары. Коробка скрипит и раскрывается. Из нее выпрыгивает роскошная блондинка, затянутая в красную кожу, и щелкает хлыстом. Аниссина застывает в шоке, остальные орут
Все остальные( одновременно хлопая себя по лбу, разочаровано): «Мама?!!!!»

Конец.

...Безумие вечности...

главная